Farces déjà passées dernièrement
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un
zoophile
et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à
mourir !
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en série dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le nécrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on
le baise!"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise,
et après on le brûle !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !"
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Les jumeaux
Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise.
Le père qui n'en revient pas. Il s'adresse à l'obstétricien.
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés?
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
- Ah les sacraments!
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La blonde dans la tempête
Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari : " Si
tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première
charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité "
La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler a la blonde qui
le suit :
- Cou donc, pourquoi me suis tu comme ça?
- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une
tempête.
- Ah! OK Comme tu veux. Naintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous
allons faire celui de Future Shop.
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Deux amies arrivent aux sites de compétition pour les Jeux de Turin 2006.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des différentes pistes :
* Pragelato : 15 centimètres, molle.
* Sestriere : 20 centimètres, souple.
* Bardonecchia : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Bardonecchia ?
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MessagePourquoi j'ai viré ma secrétaire
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer
chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
Suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
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Rêve de jeune femme
Une jeune femme confie à son amie:
- Mon rêve se serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon? Pourquoi?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime
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As-tu remarqué que plus on vieillit,
plus on ressemble à des ordinateurs ?
On manque de mémoire...
On gèle plus souvent...
On est moins rapide qu'avant...
On "bug" pour des riens...
On manque d'énergie...
On attrape des virus...
On fait des petits séjours à l'hôpital...
On devient vite dépassé pas les jeunes...
On cherche où sont rendus nos petites affaires...
Des jours, ça marche pas fort, fort...
On a besoin d'un petit tune up de temps en temps...
Bah ! Ce n'est pas grave !
On est heureux quand même et on vit
avec nos petites misères !
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La grippe aviaire!
Quand je hurle, toute la vallée frissonne dit le loup
Quand je rugis, toute la savane tremble dit le lion
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc dit le poulet
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Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !
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Une femme arrive au bureau de l'aide sociale avec 15 enfants.
La travailleuse sociale dit à la mère : il me faut tous les enregistrer. J'ai donc besoin de
chacun de leur noms.
La mère : - le plus vieux s'appelle Pascal.
- OK ! Et le suivant ?
- Il s'appelle Pascal aussi.
La travailleuse social continue et à chacun du plus petit au plus grand, le prénom était
toujours Pascal. Même que les filles s'appelaient Pascale.
-Tous vos enfants s'appellent Pascal? C'est pas un peu compliqué pour vous ?
La mère réponde : Non pas du tout! Quand je dois les appeler pour dîner ou pour sortir,
c'est beaucoup plus rapide. J'ai seulement à crier Pascal !
La travailleuse perplexe : - Mais s'il vous arrive de vouloir en appeler juste un, comment
vous vous y prenez ?
La mère : C'est très simple. Je les appelle par leur nom de famille !
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Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois:
- Cocu !
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme:
- Chérie, tu ne me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur
une sorte de gars qui me traite de cocu.
Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise
le même type qui lui dit:
- Cocu ! Pis bavasseux en plus !
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Différence entre le courage et le culot!
Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ?..."
Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, c'est ton tour !..."
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Ah ces blondes!
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la
même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt
en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son
bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre,
elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café,
la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau
et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION! s'exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper hier !!!!
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Fille/femme
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmene au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
A 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous?
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Albert et l'impôt
Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a
toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
- Mais oui, que veux tu?
- Tu dois me faire incinérer.
- OK
- Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu
Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte
rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
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C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment ou le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer
son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon !
Le dentiste lui dit :
"Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties ..."
La femme lui répond :
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne
pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"
******
Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Red ford pour un million de
dollars? » ?.
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de
dollars.
- Oui, C'est mon plus grand fantasme!
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans...
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un .million de
dollars, je n'hésiterais pas !
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais
réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.
******Courrier du coeur
Ma chère Jeannette,
Je désire porter à votre connaissance un problème qui me tracasse beaucoup et pour lequel
je sollicite vos précieux conseils.
J'ai deux frères dont l'un est député Libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au
pénitencier pour vol à main armée, et viol.
J'ai également 3 soeurs: l'une est lesbienne et les deux autres sont alcooliques.
Mon père et ma mère vivent séparés et nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine
d'années. Aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une
femme, une chinoise, suivant nos informations.
Quant à ma mère, elle vit avec l'homme de la porte voisine pour parer aux nécessités de la
vie.
Je suis amoureux et fiancé avec une belle et intelligente jeune fille qui a trois enfants à
charge. Mon problème est celui-ci: dois-je avouer à ma fiancée
que mon frère est Libéral?
Merci de vos conseils
*****
Un mari avait oublié l'anniversaire de sa femme et il était dans le trouble...
Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage
quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."
Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.
Les funérailles du mari auront lieu samedi.
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Comment reconnaître un vrai fan des Canadiens de Montréal???
C'est la septième et dernière joute de la série finale pour la coupe
Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs du
Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers
son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant. "Non,"
lui répond son voisin. "Le siège est vide"
"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quelle personne est assez stupide
pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en
servir?".
Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y
être accompagné de ma femme, mais elle est décédée. C'est la première coupe
Stanley à laquelle ma femme n'assistera pas depuis que nous nous sommes
mariés en 1967".
"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible. Mais vous n'auriez
pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de
celle de votre femme?"
L'homme fait signe que non avec sa tête. "Ils sont tous aux funérailles"
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Ah ce Guy-Marie
Denise entre dans le bureau du dentiste. Une vraie furie. Elle soulève sa robe, baisse son
slip, s'installe dans la chaise et pose les cuisses sur les bras
de la chaise.
Le dentiste ne sait pas quoi dire.
- Madame, vous n'êtes pas au bon endroit. Je suis dendiste.
- Je sais. Et je suis au bon endroit.
- Voyons...
- Il n'y a pas de voyons. C'est vous qui avez réparé le dentier de mon mari, Guy-Marie?
- Oui, je me souviens, oui.
- Alors, c'est à vous de le retirer
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Divorce
Au restaurant
Un homme et sa conquête sont confortablement installés dans un restaurant à la mode
pour une veillée en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe
une femme saoule, assise seule à quelques tables de là. Elle est complètement poivrée et
elle parle seule.
La conjointe demande:
- Tu la connais?
- Oui, c'est mon ex-femme. Elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans, et
on m'a dit qu'elle boit depuis ce temps là.
-Wow! Elle devait être contente pour célébrer si longtemps!
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Un agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un
monsieur assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches
des destinations
proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine
avait l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de générosité
inéprouvé
jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
"Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir pour
une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et parce que
vous
m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner dans un endroit fabuleux,
et
le tout à mes frais... Et je ne veux pas entendre "Non" comme réponse."
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer deux billets
pour le vol vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel 5 étoiles "all
inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentre dans la boutique.
"Et comment s'est passé votre séjour?" lui demande l'agent avec impatience.
"Le vol a été très bien et la chambre de l'hôtel était très belle,"
répond-t-elle. "Je tiens à vous remercier vraiment chaleureusement pour
tout
cela...
Mais, il y a quand même une chose qui me turlupine... Qui est ce vieux
monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre?"
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Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait
frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde
et
les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des
milliers
de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000
morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré
les
autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur
compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les
catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer
au
risque de
pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera
un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le
Portugal
ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
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C'est le gars qui est divorcé depuis 20 ans après 12 ans de mariage,
Il a la garde de sa fille deux fois par mois et un beau jours il lui dit:
- Tiens ma fille en rentrant,
tu donneras ce chèque de pension allimentaire à ta mère,
et tu lui diras que c'est le dernier,
tu vas voir la tète qu'elle fera !
15 jours après lors de la visite de sa fille, le père tout sourir
demande à sa fille ce qu'a dit sa mère !
- Maman a bien rigolée,
elle m'a dit de te dire que ça fait 20 ans que tu payes la pension
allimentaire
et que tu n'es mème pas mon père.
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Blondes :
Bagnole
C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir
tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit,
furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les
feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de
sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus
pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les
portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours
franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du
cercle... .
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
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Mémoire
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un
visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement
bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous
plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
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Histoires de perroquets !
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben,
qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu
!".
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas
de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux
tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion,
économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars
regarde le prix : "14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton
prix!".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,
il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous
du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne
sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
uh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui
a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,
l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le
corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
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PERROQUET DE BORDEL Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là,
elle voitune aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet
parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un
perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite
madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du
tout ! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je
vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend leperroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit
alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est
pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au
salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux
nouvelles p'tites putes ! La mère, toute confuse explique à ses filles que
le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le
jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le
perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes,
mais toujours ce bon vieuxRobert ! !
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PERROQUET INJURIEUX C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe :
iln'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous
les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Unjour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
lesecoue très fortet lui hurle : " ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de
plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dansun placard. Mais
là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le
perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son
perroquet dufrigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je
suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous aicausés".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à
ce moment-là que le perroquet ajoute :" Juste pour savoir... Qu'est-ce que
le poulet avait fait ? "
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PERROQUET RELIGIEUX Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père:
au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des
femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous
sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?". - C'est affreux !
s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.Ainsi, vos deux
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse
apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des
deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -
Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des
perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos
prières sont enfin exaucées...
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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine
ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne
> > serait pas ordonnée parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos !
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort
qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a
carillonner....
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Pour ceux et celles qui ne comprennent pas bien ce qu'est le Marketing....
1 - Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu t'approches
d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup " ça c'est du Marketing
Direct.
2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une femme
très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce
garçon là-bas,c'est un très bon coup". ça c'est de la publicité.
3 - Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu lui demandes
son numéro de téléphone! Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis
un très bon coup " ça c'est du Télémarketing.
4 - Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis: "Tu te
souviens que je suis un très bon coup ? ". ça c'est du Customer Relationship
Management.
5 - Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Tu te lèves,tu
arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un
verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "Je suis un
très bon coup" ça c'est des Relations Publiques.
6 - Tu es à une soirée et tu vois une femme très attirante. Elle s'approche
de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". ça c'est
du Branding,le pouvoir de la marque !
7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle femme. Tu la mates avec
des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu
rentres bredouille. ça, c'est la réalité du marché.
*******
Pizza : (commande d'une)
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les
dérives de l'interconnexion des données informatiques !!
- Standardiste : "Speed -Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,
c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien :
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68
69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le
04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations
?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur
Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il
y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime?"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza
?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à
la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur
www.moogle.fr
avec comme mots clés "soja" et
"alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine
par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le
modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de
vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous
livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer
les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte -tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas
en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,
par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de
Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à
votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
"afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la
composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait
de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui
se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que
vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de
remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection
et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes
marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre
présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la
pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de
lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je
vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos
prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."
******
Une rencontre de femmes dans un congrès.
La première à prendre la parole
est allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari
Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du
troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er
jour je n'ai rien vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé
l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Marocaine.
Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari:
Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le
2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un
piti peu de l'oeil gauche !
******
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N°
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement
un visage comme le votre
!
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.
Lui : - M'accorderiez vous le plaisir de cette danse?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end .
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît .
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Çà vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance .
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
*****
Recette de la Dinde au Whisky
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du
sel,
du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder la dinde, la saler et poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se servir un verre de whisky et le boire.
Mettre la dinde au four, dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres et les
boire.
Après une heure et demi, vous pourrez l'ouvrir et surveiller la cuisson de
la pinde. Prendre la bouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une demi heure, tituber jusqu'au bour. Oubrir la borte et reburner,
revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur
une
butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky. Buire, non luire,
non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée par terre). L'ettuyer et la voutre sur un
plat... sur un dat...sur une assiette. Se beter la figure à cause du gras
sur le carrelage de la cuisine.
Ne pas essayer de se releber. Deciver qu'on est bien par derre et dinir la
mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de
la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alkaseltzer, manger la dinde froide avec de
la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Durée : compter une bonne journée.
******
Les avocats
Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas la réponse.
Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier
témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et
lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant
et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors
que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas
plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il ! est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de
relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats
de toute la zone.
Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix
très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je
vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."
******
Maladie professionnelle
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors
un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui
se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule
électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé,
et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lorsqu'elle franchit, la porte, l'autre
secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et
se prépare à partir...
La boss dit à la blonde : qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi? Je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.
******
Deux pretres deciderent d'aller en vacances a Hawaii.
Ils etaient determines a prendre de vraies vacances en ne portant rien
qui pourrait les identifier comme etant membres du clerge.
Aussitot arrives, ils sont alle magasiner et acheterent plusieurs choses
comme des bermudas, shorts, chemines, gilets, sandales, lunettes
soleil,etc, etc.
Le matin suivant, ils allerent a la plage habilles comme des touristes.
Ils sont donc assis sur leur chaise de plage, prenant leur drink au
soleil en appreciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle
grande blonde aux formes desirables et munie d'un bikini topless se
promene devant eux en disant avec un grand sourire
"Bonjour, Mon pere, Bonjour mon Pere" a chacun d'eux... Ils sont
eberlues...
Comment sait-elle que nous sommes des pretres ?
Le jour suivant, ils sont revenus au magasin pour s'acheter d'autres
costumes de plage encore plus modernes.
Encore une fois assis sur leur chaise de plage, ils profitaient du
soleil lorsque la meme grande blonde aux rondeurs plus que demandees...
dans un bikini - string leur adresse avec un beau sourire :" Bonjour Mon
Pere..."Bonjour Mon Pere..." et continua son chemin.
Un des pretres, n'en pouvant plus,l'interpelle : " Une minute,"Jeune
Fille"
Oui, mon Pere dit-elle ?
Nous sommes des pretres et fiers de l'etre, mais j'ai besoin de
savoir,comment savez-vous que nous sommes des pretres habilles comme
nous le sommes ?
MON PERE, C'EST MOI, SOEUR CATHERINE.... dit-elle !!!
******
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la
queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très
serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture
éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore
trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus
la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle
la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la
fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour
un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette
alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
******
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon
cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au
souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100 000 Euros, patron "
" Quoi ? 100 000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme
j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de
ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis." ti peux r'monter
MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob ; Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, "hein chef
?"
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.Pis, j'li demande où il va aller pêcher.
I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101 124 Euros. Alors j'li
dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100 000 tout rond, mai
ti
paies cash !"
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure ;
après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as
vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un
hameçon ? "
" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque
ton
week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
*****
Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile
déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le
rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses
congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous
mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il règle le plus de cas
urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé
son travail de la semaine dernière (la première page du rapport
qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de
paperasseries (c'est déjà plus conséquent).
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps
qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il
y a tant de fonctionnaire inutiles ?
******
Une femme demande à son mari :
"Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?"
"Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu nem'intéresses plus..."
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment
" Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".
-Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait
tuer le cochon ?
Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? demande le pharmacien,soupçonneux
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
-Chérie, voilà ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait!
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
******
LA FEMME BRULANTE...
Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la
nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le
fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
V
V
V
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir
toi-même..
******
A l'hospice, Ethel est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85
ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un
maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue...
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois
à son délire de reine de la route et de la vitesse...
Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du
couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
- "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :
- "Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du
véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un
vieux ticket de loto et les tend à Clarence.
- "Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !
Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon
télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade,
Harold fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au
milieu du couloir....
Craig est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une
érection considérable...
"Oh Non !!!!" dit Ethel "...pas encore l'alcootest !"
*****
C'est un gars, qui va voir son docteur.Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit
sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée
et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en
point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- Non! C'est pas vrai?!! Une bonne soeur !!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
******
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne
mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour
ta
fille de 10 ans ?
Au père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noël.
++++*****++++++++++++++++++
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.
Quelques mo is plus tard, le père couche sa fille et écoute ses
prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille
est
en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire
il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très
tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et
reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et
décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-
il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
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Femme moderne
Aujourd'hui, quand une jeune femme rencontre un jeune homme, et que les choses
semblent cliquer, la première question qui lui vient à l'esprit, c'est:
-Est-ce le genre d'homme avec qui je veux que mes enfants passent une fin de semaine sur
deux?
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C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton
voisin
qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque
comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa
personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander s'il
n'existe pas une relation charnelle, entre le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce
sujet,
ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne
ne
s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout ! Une semaine plus tard,
alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive
plus à
mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas
qu'il
aurait pu l'emporter avec lui, quand même ?
Le curé d'âge mûr lui répond :
- Oh ! J'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce
sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit :
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à
sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce.
Mais
il y a une chose de sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes
venu
dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune
curé
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et
je
ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre :
Si
vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre
cuiller
à
sauce
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La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle
déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il
était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais
problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux
se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines
de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille
et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte
de dentelle noire. Elle dit alors à son amour! eux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son
pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection
du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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Psychodrame Trahison
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