Chez Suède

Farces Général!

Une femme dit à son mari:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

Vas-y...

Je te quitte, répond la femme.

Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

******

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:

-

Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?

-Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche!

******

Deux amis discutent ensemble :

-Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.

Ben, t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

*****

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline

:

-L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier.

-Tu as bien compris ?

Le père quitte alors son fils et va se placer en embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston.

30 minutes s'écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.

Le père:

-Mais que se passe-t'il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible..?

Le fils:

-Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à 5 mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire:

on les emporte ou on les mange sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué...

*****

C'est un petit garçon, qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves :

Veuillez sortir vos équerres.

Le pauvre Pierre se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande:

- Qu'est ce qu'il y a Pierre?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

*****

Voici une vieille farce de plusieurs années déjà!

Pour ceux et celles qui ne connaissez pas les NewFee c'est des gens qui vivent à NewFoundLand, une province Canadienne!

L'heure du lunch!

Un Italien, un Français pis un Nioufi sont au travail. C'est l'heure du lunch.

L'Italien ouvre sa boîte à lunch et dit :

- Ah non! Pas encore de la pizza. Si c'est encore ça demain, je garroche mon lunch au bout de mes bras.

Le Français ouvre sa boîte à lunch... - Ah non ! Pas encore un sandwich. Si c'est encore ça demain, moi je vais lancer mon lunch au bout de mes bras!

Le Newfee fait la même chose!

Le lendemain, l'Italien regarde et lance son lunch au bout de ses bras.

Le Français regarde et lance aussi son lunch.

Le Niouffi garroche son lunch à son tour.

Les deux autres le regardent et disent!

- T'as même pas regardé c'était quoi!

- Pas besoin, c'est moi qui fais mes lunchs!!!!

Farce du 10 janvier 2004.

*****

Un homme quitte les rues enneigées de Bathurst du N.B.où je demeure, pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse du courriel de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme, veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

-Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...

Bisous de ton cher mari, à bientôt.

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

*****

Selon lui cette farce lui a été raconté par une de ses amie de classe!

Un jour un petit garçon voit sa mère se dirigeant, pour prendre sa douche.

Il lui demande:

-Maman est-ce que je peux prendre ma douche avec toi?

La mère le regarde et dit:

C'est d'accord, mais tu ne devras pas regarder en haut, ni en bas.

Le petit garçon accepte, mais en prenant sa douche, il regarde vers le haut et demande à sa mère:

Maman, Comment appelle t'on cela?

La mère le regarde et dit>

On appelle cela, des lampes de poches.

Ne pouvant s'empêcher de regarder, il descend ses yeux et demande à sa mère:

C'est quoi maman ça?

Cela mon garçon, c'est mon jardin.

Le lendemain, il va prendre sa douche avec son père et il regarde vers le bas et demande à son père:

Papa comment appelle t'on cela?

Cela mon garçon, on appelle ça un tracteur!

Tout était bien et le soir venu, le petit garçon demande à ses parent pour se coucher avec eux

A une seule condition réplique la mère, c'est que tu ne regarde pas sous les couvertures.

Bien entendu, le petit accepte et promet de ne pas regarder

Une fois couché, la curiosité était trop forte et le petit garçon regarde sous les couvertures et dit à sa maman

Maman, allume tes lampes de poches, le tracteur à papa est pris dans le jardin!

*****

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de pétanque.

Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?

Waff, dit l'autre: bien sûr que non!

Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?

Non plus.

Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?

Oh non!

Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

*****

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.

Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):

- Tu es mon docteur?

- Oui, c'est moi...

- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre.

Puis le bébé se tourne vers sa mère:

- C'est toi ma maman?

- Oui c'est moi.

- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant.

Puis il se tourne vers le papa:

- C'est toi mon papa?

- Oui c'est moi.

Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:

-C'était pour te dire que ça ça fait mal! !

*****

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà :

-Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu es blanc!

*****

c'est un gars qui se promenait sur la route et voit une soeur qui fait du pouce et il l'embarque.

Il dit à la soeur.

-ma soeur moi je suis seul et je suis en manque je sais que vous ne pouvez pas mais ça vous dirais de venir chez moi faire l'amour.

La soeur dit pas obligé d'aller chez vous on peut en faire une p'tite vite par en arrière.

Ils en font donc une par en arrière et là Raymond est tout content, il chante

-je m'appelle Raymond j'ai un gros camion je vais vers le Vermond !!!

Raymond dit vous ma soeur vous chantez pas?

-la soeur:

je m'appelle Roger je suis d'éguissé tu t'es fait pogner.

*****

Un jeune garçon demande à son père:

-Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?

Surpris, le papa répond:

Bien sûr, mon garçon, si non, o

n ne serait pas normaux...

Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.

Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.

Des oignons, papa?

-Oui, tu les regardent et ils te font pleurer.

Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère:

Maman combien de sortes de pénis il y a?

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:

Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.

Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.

Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël. Un arbre de Noël? Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer... ****** Ah ces avocats! À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que la tradition dans la famille de son époux décédé est de mettre de l'argent dans le cercueil pour qu'il ne manque pas d'argent dans l'autre monde. Le médecin de la famille s'avance et dépose un billet de 100$, le notaire en fait autant et le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100$. L'avocat de la famille, ne voulant pas être en reste, sort son chéquier, écrit un chèque de 500$ qu'il dépose dans le cercueil, et s'empare des quatre billets de 100$ !!! ***** Le juge au tribunal: Vous avez donné un coup de pied dans le dos de votre belle-mère, n'est-ce pas ? Ce n'est pas de ma faute, monsieur le juge, elle s'est retournée ! ***** À MA FEMME CHÉRIE Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent.... 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres 67 fois, il était trop tard 39 fois, tu étais trop fatiguée 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendres 27 fois, tu avais mal à la tête 7 fois, tu avais un coup de soleil 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait 23 fois, tu n'avais pas le goût 6 fois, tu écoutais ciné-lune 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer 65 fois, c'étais le mauvais temps du mois Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que: 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé. À MON MARI CHÉRI......... Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien 36 fois, tu n'es pas rentré à la maison 21 fois, tu n'es pas venu 33 fois, tu es venu trop vite 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans 10 fois, tu avais des crampes 38 fois, tu as travaillé trop tard 29 fois , tu devais te lever tôt pour jouer au golf 4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les gosses 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait 13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud 98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'airde l'air ! ***** ***** La posologie.... Deux amis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l'un demande à l'autre en passant devant sa maison... - Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre? - Parle m'en pas, j'ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu'elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament. - Pis c'est quoi le problème? - Le problème? Mais c'est la posologie! - La posologie? Comment ça? - Il lui a dit : ma chère dame, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l'autre journée. Tant que vous n'avez pas pris tous vos comprimés. ***** Comment... Comment nomme-t-on une femme qui sait toujours où se trouve son mari? - Une veuve. ***** La mère n'entend plus ses deux enfants. - Albert, qu'est-ce que tu fais? - Rien - Et ton frère? - Il m'aide. ***** Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : < - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle? - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales. Et maintenant une histoire de blond ! Le blond et son frère blond sont dans la cabine d'un immense camion. Ils arrivent à l'entrée d'un tunnel. Le chauffeur ralenti... Et arrête. - Pourquoi tu arrête? - La hauteur libre ne me permet pas d'entrer. Je ne peux pas. - Attends... Et l'autre sort du véhicule et regarde un peu partout. -OK! Vas-y! Tu peux avancer, il n'y a pas de policiers... ***** En classe... - Pourquoi Adam et Ève étaient le couple le plus heureux du monde? Un petit garçon, lève la main... - Oui, tu connais la réponse? - Ouais, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère. ***** Dieu - Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir créé l'homme? - Hum... Je pense que je peux faire mieux la prochaine fois. ***** Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois! ***** Un ado rentre chez lui après l'examen pour l'obtention de son permis de conduire. Son père la questionne: - Alors? ça s'est bien passé? - Je n'en sais rien. - Comment ça! L'examinateur ne t'a rien dit? - Non. On l'a transporté directement à l'hôpital. ***** Comment je suis devenu mon propre grand-père Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa. Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle. La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme. Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'était pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père. de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père. ***** Un vieux monsieur se rend chez son médecin. Il demande une consultation car il dit avoir des battements de coeur anormaux. Le docteur remarque que l'homme a un teint rouge. Le docteur prend sa tension et dit: - Faites-vous de l'hypertension? - Oui, c'est de famille. - Du côté de votre mère ou de votre père? - Ni un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme. - Quoi? Ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension? Si vous la connaissiez....... ****** Discution sur le sexe.. Deux gars discutent ensemble et l'un demande à l'autre: -Connais-tu la position du taureau? L'autre gars, pas trop certain, lui fait un signe négatif avec sa tête... L'autre de lui répondre: Et bien la femme est couchée sur le dos tandisque l'homme est couché par dessus elle. Juste à ce moment,tu lui dit quel a le même parfum que ta secrètaire. alors tu dois tenir dix secondes... ***** C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez! - Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! - Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone : - Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : - Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : - C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage. ***** Lune de miel Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète : - Si la place est encore truffée de micro? - Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés. Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre. Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel... - Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit? - Non, tout y est bien. - Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche? ******* Fouilles archéologiques Grande percée technologique et archéologique annoncent les Russes. Après avoir creusé le sol à une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans. Ils ont conclu que leurs ancêtres utilisaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque. Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé à cette époque, longtemps avant les Russes, bien entendu. Une semaine plus tard, les archéologues ont lancé des fouilles systématiques au Québec. Audacieux, ils fouillaient à 300 mètres, soit 3000 ans avant Jésus-Christ. «Comme nous avons rien découvert, lit-on dans la rapport, ça prouve hors de tout doute que tous nos ancêtres utilisaient déjà le téléphone cellulaire.» ******

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