Chez Suède

Farces déjà passé sur le site

TOUT LE MONDE DEBOUT, LA COUR...

Durant un procès, un procureur de la Couronne d'une petite ville éloignée appelle le premier temoin a la barre, une bonne vielle grand-maman..

Il s'approche d'elle et lui demande :

-Madame Chose, me connaissez-vous?

Elle répond:

-J'comprends donc, que je vous connais Monsieur Untel.

Je vous connais depuis que vous étiez petit garçon et honnêtement,vous me décevez beaucoup. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et parlez dans leur dos en plus. " Pas encore satisfaite, elle rajoute :

-Vous vous prenez pour le nombril du monde et vous n'avez même pas assez de cervelle pour vous rendre compte que vous n'arriverez a rien faire de mieux de votre vie que de faire ce boulot imbécile.

Le procureur etant estomaqué et ne sachant pas trop que faire, il pointa nerveusement autour de la salle et demanda

-Madame Chose, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle réplique aussitôt:

Ah, ça oui, je le connais. Je connais Monsieur Smith depuis qu'il est tout jeune, lui aussi. Il est paresseux,tordu, et il a un problème avec l'alcool. Il n'a jamais eu de relation durable avec qui que ce soit et sa pratique du droit est connue comme etant la pire de toute la région. Sans oublier que Monsieur a trompé sa femme avec au moins trois filles, déjà. Oui, je le connais.

L'avocat de la défense se sentit défaillir a son tour !

A ce moment, le juge ordonna le silence dans la salle, appela les deux avocats a sa table et d'une voix très discrète, leur murmura a l'oreille

Mes deux hosties, si un de vous deux demande a la bonne femme si elle me connait, je vous emprisonne tous les deux pour outrage au tribunal !

*****

Deux fous veulent s'échapper de l'asile.

Alors un des deux dit :

- Va en éclaireur. Si il y a un mur, on passera par dessus et si il y a un grillage suspendu on passera en dessous.

Le fou part mais revient affolé :

******

Après un souper de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille.

L'homme tente de la convaincre:

- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tiennee. Ce n'est pas vrai!

La preuve...j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!

*****

- Bonjour

- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI?

- Oui. Que pouvons nous faire pour vous?

- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.

- Cela sera noté.

Le lendemain, les agents du FBI se présentent chez Tom. Ils cherchent dans le hangar où le bois de chauffage est stocké. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent en injuriant Tom.

Le téléphone sonne chez Tom.

- Hé, Tom! Est-ce que le FBI est venu?

- Ouais!

- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?

- Ouais.

- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labouré mon jardin.

*****

- On peut pas s'échapper! Il n'y a pas de mur, ni de grillage....

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Sujet: proverbes belges.

si tu manges tes tartines à la toilette, ne t'étonne pas d'avoir du pain sur la planche !

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, >merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse....

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

Merci à Ignace DUJARDIN pour ces proverbes.

*****

Le Père Noël était dans un état second !

On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

*****

voici quelques conseils pour vos partys de Noël.

Symptômes, causes et solutions, concernant la consommation d'alcool:

1- Symptôme , Pieds froids et humides.

Cause, Ton verre est incliné sous un angle incorrect.

Solution , Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme , Pieds chauds et humides.

Cause , Tu t'es pissé dessus, crétin! ! !

Solution , Va te sécher les souliers (pieds) dans les toilettes les plus proches.

3- Symptôme , Le mur d'en face est plein de lumières.

Cause , Tu es tombé sur le dos.

Solution , Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

4- Symptôme , Ta bouche est pleine de mégots.

Cause , T'as piqué du nez sur le cendrier.

Solution , Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin soda.

5- Symptôme , Vue troublée.

Cause , Tu regardes à travers un verre vide.

Solution , Demande une autre tournée.

6- Symptôme , Le sol se déplace sous tes pieds.

Cause , Deux videurs te sortent du bar.

Solution , Demande leur au moins où ils t'emmènent.

7- Symptôme , Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.

Cause , Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir.

Solution , Mets-toi un doigt dans la gorge.

8- Symptôme , Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix.

Cause , Tu as le verre dans l'oreille.

Solution , Arrête de faire le crétin.

9 - Symptôme , Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive.

Cause , Tu es dans une ambulance.

Solution , Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme , Ton père a l'air très bizarre et ta famille te regardent d'un air étonné.

Cause , Tu t'es trompé de maison.

Solution , Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne.

11- Symptôme , L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle.

Cause , Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil.

Solution , Café et aspirine.

Merci à Gaston pour cette farce!

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Gérard...

-Hier, j'ai été a la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.

La maîtresse.

-Oui, ce n'est pas trop mal.

Maintenant, à toi Isabelle.

-Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.

La maîtresse.

- Voila, c'est très bien.

A toi Toto...

Toto réfléchit un instant et se lance.

-Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.

La maîtresse est très mécontente.

-Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.

J' espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Toto.

-La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...

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LETTRE AU PÈRE-NOËL...

Un petit enfant écrit au Père Noël:

-Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.

Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit:

Pour le Père Noël et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon.

De la part du Père Noël.

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type:

-Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !

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Jésus...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre.

Après de longues délibérations et de savants discours, on arrive à la conclusion que pour régler le problème, on doit bien comprendre le dossier. On décide même de goûter aux drogues maudites avant d'agir.

Une commission formée d'apôtres va sur Terre afin de recueillir les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule bien, et quelques jours plus tard, les apôtres mandatés reviennent au Paradis.

Jésus attend à la porte...

-Qui est là ?

-C'est Paul

Jésus ouvre la porte

-Qu'as-tu rapporté ?

-Haschisch du Maroc.

-Très bien... Entre.

-Qui est là ?

-C'est Marc.

Jésus ouvre la porte

-Qu'as-tu rapporté ?

-Marijuana de Colombie.

-Ok. Entre.

- Qui est là ?

-C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte

-Qu'as-tu ramené Mathieu ?

-Cocaïne de Bolivie.

-Bravo. Entre.

-Qui est là ?

-Jean

Jésus ouvre la porte

-Qu'as-tu trouvé ?

-Crack de New York. Très pur.

-Bien. Entre

Qui est là ?

- Luc

Jésus ouvre la porte

-Et puis ?

- J'ai du speed d'Amsterdam.

-Entre.

- Qui est là ?

-C'est moi Judas

Jésus ouvre la porte

-Que rapportes-tu Judas ?

- Police. Bande de salopards. Tous contre le mur !

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Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés, s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.

L'Anglais a commencé en disant:

-J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.

Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je n'ai rien vu.

Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert !

Le Français a continué en disant:

-Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage.

Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je n'ai rien vu.

Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer.

Le Québécois a fini en disant:

-J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage.

Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien.

Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche ...

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Si les rois mages avaient été des femmes...

 

                             Que serait-il arrivé ?

 

                       Elles auraient demandé leur route,

 

                          .seraient arrivées à temps,

 

                       .auraient aidé à l'accouchement,

 

                          .auraient nettoyé l'étable,

 

                          .auraient fait une fondue,

 

                     .auraient apporté des cadeaux utiles

 

                         Qu'auraient-elles dit en partant?

 

              .les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe

 

                      .le bébé ne ressemble pas à Joseph

 

           .j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison

 

                     .il paraît que Joseph est en chômage

 

                               .vierge! elle! mon oeil !

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