Chez Suède

Farces déjà passé sur le site

Les 8 hommes importants dans la vie:

LE MÉDECIN, parce qu'il dit:

-Enlevez vos vêtements!

LE DENTISTE, parce qu'il dit:

-Ouvrez bien grand!

LELIVREUR, parce qu'il dit:

-Je vous la mets devant ou derrière?

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:

-Une fois dedans, vous allez l'adorer.

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:

-Ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement.

LE BANQUIER, parce qu'il dit:

-Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:

-Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?

Et enfin, LE CHASSEUR

Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré!

*****

La peinture

C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit :

-Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.

*********

L'horloge

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.

Il dit :

-Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

*****

******

L'histoire se passe dans un avion dans laquelle il y a 4 personnes:

le pape, Bush, Jean Chrétien et une petite fille.

Soudain le pilote dit qu'il y a un bris de moteur et qu'il faudra sauter en parachute. Ça va très mal car il n'y a que 3 parachutes pour les passagers.

Aussitôt Bush dit:

-Je suis le président des Etats-Unis, mon peuple m'attend !.

Il prend un parachute, le met sur son dos et saute.

Jean Chrétien dit:

Que voulez-vous...je suis le premier ministre du Canadaaaa...

Il prend un parachute, le met sur son dos et saute.

Le pape dit à la petite fille:

-Prend le parachute qui reste, moi je suis bien trop vieux et toi tu es encore si jeune.

La petite fille s'écrit:

-Ben non il reste encore 2 parachutes... Jean Chrétien a sauté avec mon sac d'école!

********

Le vieillissement!

Deux gars dans la soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

- Le pire, c'est que nos femmes, elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et elles essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison lui dit l'autre, mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre à leur propre jeu.

Disons que tu veux savoir si ta femme commence à être sourde.

Places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question

Quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde!

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte:

- Qu'est-ce qu'on mange pour le souper ?

Pas de réponse !

Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :

- Qu'est-ce que l'on mange pour le souper ?

Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :

- Qu'est-ce que l'on mange pour le souper ?

Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :

- Qu'est-ce que l'on mange pour le souper ?

Sa femme se retourne et lui dit :

- Pour la quatrième fois, "sacrement" ..................

Du poulet !

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La corde

C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains. Approche un autre :

- qu'est-ce que tu fais ?

Le premier dit:

- ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde.

L'autre dit:

- et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !

*****

La lampe électrique

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :

- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !

Et l'autre répond : - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre!!!

*******

Encore une farce sur les belles-mères!

Par un bon samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.

La femme dit:

- Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. J'aimerais qu'on lui achete un appareil électrique!

Le mari répond:

- Bonne idée.

Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

"

*****

Un homme se présente dans un bar et demande au patron:

- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?

Le patron, curieux, joue le jeu.

L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.

Le patron réagit:

- Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre.

Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron:

- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?

Le patron, toujours aussi curieux, accepte.

L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.

Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme:

- Je vous donne 1000$ pour votre crapaud !

- Ca marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.

Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille:

- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...

L'homme lui répond:

- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque ! !

*****

Lors d'une campagne de sollicitation contre l'alcool, un groupe d'intervenants font la tournée des bars pour tenter de convaincre les fêtards que l'alcool tue.

Un intervenant se présente devant un homme qui arrive à peine à se tenir debout et lui dit:

- Monsieur, saviez-vous que l'alcool tue, chaque année, au moins 100,000 Français?

Le gars bourré le regarde et répond:

- M'Je m'en sacre, moi je suis un Acadien!

******

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt du Parx des Laurentides à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance, à vie :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

- Chaque fois qu'ils achèteront un caisse de Molson Ex', le gérant du dépanneur vous chargera 32,50$ au lieu de 32,53$ en vous souhaitant un bon match.

- Quand vous zapperez entre deux émission, vous tomberez toujours sur des postes ne diffusant pas de commerciaux.

- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous font si chier!

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue de Noël de chez Sears (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Pourquoi ?

 

* Pourquoi les hommes deviennent-ils plus

intelligents en faisant l'amour?

- Parce qu'ils sont branchés sur des génies.

 

* Pourquoi faut-il un million de

spermatozoïdes pour fertiliser un oeuf?

- Parce qu'ils n'arrêtent jamais pour

demander leur chemin.

 

* Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?

- Parce qu'un vibrateur ne peut pas couper le

gazon.

 

* Pourquoi les femmes n'ont-elles pas le

même cerveau que l'homme?

- Parce qu'elles n'ont pas de pénis pour le

placer.

 

* Qu'est-ce que les seins et les trains

électriques ont en commun?

- Dans les deux cas, c'est fait pour les

enfants et ce sont les hommes qui s'amusent

avec.

 

* Combien faut-il d'hommes pour rabattre le

siège de la toilette?

- Impossible à dire. On n'y est jamais

parvenu.

******

 Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

*****

 W. Bush vient de mourir... et il atterit immédiatement en enfer (jusque là rien que de très normal).

Satan lui dit: "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.

Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui

que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

W. dit: "Non seulement je 'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W..

Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare

dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui entrain de.... euh...

bon, pas besoin de faire un dessin.

W. s'exclame avec un grand sourire : "C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".

Satan a un rictus et dit : "C'est bon tu peux partir, Monica".

*****

 Qui de l'homme ou de la femme fait le plus de cholestérol?

L'homme pour quatre raisons :

- il a deux boulettes de steaks,

- une saucisse de porc,

- deux oreilles de "christ"

- et une tête de cochon.

******

 Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?

 

Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.

******

 

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés

qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:

 

- Quelle superbe canapé... Il répond :

 

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour

mon anniversaire il y a trois ans.

 

Pour être aimable, elle lance :

 

- Tu collectionnes les tableaux ?

 

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque

nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.

 

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

 

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

 

- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

 

L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille

demande:

 

-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque

:

 

- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !

 

Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui

administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et

juste avant

 

de claquer la porte, elle lui crie :

 

- Je n'ai rien a faire avec un castor.

 

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale,

il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il

réfléchit

 

vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son

dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son

habitat avec sa

 

queue."

*****

 M. DAVIDSON...

 

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

 

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

 

- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

 

Dieu reconnaît Arthur et commente :

 

- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

 

Arthur dit :

 

- "Oui, c'est moi..."

 

Dieu commente :

 

- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même

pas fonctionner sans chemin ?!"

 

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

 

- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

 

Dieu dit :

 

- "Ah oui!"

 

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans

le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée

trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

 

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

 

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

 

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

 

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

*******

 Un peu d'angoisse avant le décollage

 

En montant dans l'avion, un passager s'étonne d'entendre le pilote rire de

façon hystérique.

Il demande à l'hôtesse.

- Savez-vous pourquoi le pilote rit comme cela?

- Oh, il est en train de penser à la tête qu'ils feront à l'asile quand il

découvriront son évasion.

 

Définition de l'angoisse

 

Vous assistez à une soirée de gala en compagnie de votre épouse, et au

cours du repas, un maître d'hôtel vient vous dire:

«Votre baby-sitter vient d'appeler. Elle veut savoir où vous avez rangé

votre extincteur...»

*****

 Une couples... sur le couple !

 

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. On jase un peu et c'est le coup de foudre. On se retrouve dans le lit...

 

Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme :

- Êtes vous infirmière?

- Mais oui... Comment as-tu deviné?

- Tu es si douce. Tu as une façon spéciale de d'occuper des gens et de prodiguer des soins bien spéciaux. Tu es attentive et compréhensive.

 

- Et toi, es-tu anesthésiste?

- Mais oui... Comment as-tu deviné?

 

- Ben j'ai rien senti!

****

Top Secret ! 

Un patron à sa secrétaire :

- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue?

 

- Je n'ai pas osé...

 

- Et pourquoi donc?

 

- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

*****

Un fermier revient du village avec un jeune coq bien fringuant. Le jeune nouveau arrivant va vite vers le vieux coq et lui dit : « Tes jours sont comptés,

tu peux prendre ta retraite. » Le vieux coq, roi de la basse-cour n’est pas content du tout et dit au nouveau venu: « Écoute bien, tu vois toutes ces jolies

poules?  Partageons! Je te les laisse toutes, sauf les deux plus vieilles. Je vais m’occuper de ces deux là. »Le jeune coq part à rire et dit : « Voyons

le vieux!  Ton temps est fait ! Je les prends toutes, décolle! » Aucun argument ne vient à bout de ce jeune coq bien fringuant qui a bien hâte de faire

connaissance de toutes ces jolies poules.

Le vieux coq revient à la charge et lui dit : « Le jeune, donne moi au moins une chance! Je te lance un défi et le gagnant aura à lui seul toute la basse-cour

!  Prenons une course :  courons une fois autour de la grange pour revenir devant la maison du fermier et s’arrêter devant le poulailler. »

 Le jeune coq éclate de rire et accepte le défi en se disant que le vieux n’a aucune chance!   Le départ est excellent pour le vieux coq qui prend les devants,

mais devant la maison du fermier, il est presque rejoint par le jeune.

Le fermier, qui se berce sur sa galerie regarde la scène et pousse un cri à sa femme. « Vite Diane, donne moi mon douze! » Et bang, tue le jeune coq.

Le fermier se secoue la tête et dit tristement à Diane, sa tendre moitié : C’est tu pas maudissant, c’est  le 3ème coq gay que je dois abattre cette semaine!

Morale de l’histoire

N’essayez jamais de jouer au plus fin avec un vieux renard. L’âge et la tricherie viendront toujours à bout de la jeunesse et de l’habileté !

 

******

   Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin

   de la rue. Le premier dit (par signes) :

    - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

   Le second :

    - Je sais pas... Et toi ?

    - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait

      un peu de bon temps avec elles ?

    - Ah ouais ! Bonne idée !

   Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir,

   et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet

   numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur

   (toujours par signes) :

   - Tu as des préservatifs ?

   Le premier :

   - Non. Et toi ?

   - Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter

     quelques-uns uns.

   Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter

   ses préservatifs. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape dans la

   fenêtre de l'auto et faisant ensuite par signe :

   - J'ai un problème !

   Le chauffeur lui demande par signes :

   - Qu'est-ce qu'il y a ?

   - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

   - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser

     10 dollars sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite

     et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que

     tu veux !

   - Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

   Mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture,

   l'air dépité.

   - Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

   - Ça n'a pas marché !

   - Qu'est-ce que tu veux dire ?

   - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 dollars

     sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée

     sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la

mienne et il a prit mes 10 dollars.

*****

 

disant:

 

"Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois. Je

 

crois

 

que

 

nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais

 

tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne." Le

 

jour

 

suivant,

 

un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à

 

propos d'une facture en souffrance: "Vous êtes bien Mme Unetelle?"

 

"Oui."

 

"Madame,

 

vous avez un mois de retard!" "Comment le savez-vous?" "Mais, Madame,

 

on

 

a

 

des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données." "Qu'est-ce

 

que vous dites?" "C'est inscrit dans vos ordinateurs? Absolument!" Le

 

soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se

 

précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec. "Qu'est-ce que

 

c'est que

 

cette

 

histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un

 

mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?" "Écoutez, dit le

 

contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à

 

l'acquitter." "La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la

 

quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!" "Dans ce cas, je vous

 

préviens, si vous

 

refusez

 

de l'acquitter, on va vous la couper." "Quoi? Me la couper? Mais que

 

deviendra ma femme?" "Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir

 

d'une chandelle!"

******

 

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir me

plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu  de

me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une

suggestion :

"Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau

de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques

secondes."

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prend un morceau de papier

de toilette et debout devant le miroir, je le frotte entre mes seins.

"Combien de temps est-ce que ça va prendre?"

"Il vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années"

dit-il.

Sur cette réponse, j'arrête ...

"Penses-tu vraiment que frotter un

morceau  de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les

faire grossir  pendant des années?"

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond

"Ça a marché avec tesfesses, non?"

Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra

probablement  remarcher un jour.

  ******

 

Toto

 

La maitresse :

- Toto, nomme-moi deux pronoms.

- Qui, moi?

- Bravo Toto, c'est très bien !

*****

 Deux fonctionnaires :

 

L'un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques

jours de congé".

 

L'autre : "Comment ?"

 

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - il monte

sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à

l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse

pendre tête en bas au-dessus du bureau.

 

Le Directeur arrive dans le bureau et demande ce qu'il se passe

 

"Je suis une lampe" dit l'homme.

 

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous

ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2

jours !!!" dit le Directeur.

 

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son

manteau.

 

"Où allez-vous ?" dit le Directeur.

 

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

******

 LES DIX COMMANDEMENTS DU FONTIONNAIRE...

 

1 - Vis pour te reposer.

 

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

 

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

 

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

 

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

 

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

 

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

 

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

 

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.

 

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

 

******

 LES DEUX PROSTITUÉS...

 

Deux jeunes prostituées qui exercent leurs activités rue St Denis à PARIS, sont accostées par une vieille femme qui leur confie avoir exercé, comme elles,

sur ce bout de trottoir, il y a déjà plusieurs années.

 

Se trouvant devant des difficultés financières, elle n'a plus qu'une solution, se remettre au "tapin", durant une quinzaine de jours et demande aux deux

jeunes filles la permission de leur céder un bout de trottoir.

 

La première refuse catégoriquement.

 

La seconde, sensible à la détresse de la pauvre vieille, accepte de bon coeur.

 

Quinze jours après, la vieille annonce à la jeune prostituée qu'elle s'en va, comme convenu et la remercie pour sa gentillesse. Néanmoins, avant de partir,

la vieille tient à lui faire une confidence :

 

"Sais-tu pourquoi les hommes veulent faire l'amour avec moi, malgré mon grand âge . Non? et bien je vais te le dire."

 

"Je coince une petit pétard entre mes cuisses pendant que le client s'agite sur moi, j'allume la mèche et quand le pétard explose, je lui dit : ne t'inquiète

pas chéri, c'est mon pucelage qui vient de sauter"

 

"Les hommes raffolent de ma mise en scène et se le disent."

 

Après le départ de la vieille, la jeune prostituée fonce chez un marchand de farces et attrapes et lui demandent les fameux petits pétards. Malheureusement,

le commerçant n'en vend plus. Son fournisseur lui a livré d'autres pétards connus sous le nom de "mammouth". Leur gabarit est nettement plus gros et plus

puissant que ceux de petites tailles.

 

Se fiant aux conseils de la vieille, notre jeune prostituée, au cours de la passe qui suivit, glissa le pétard entre ses cuisses et alluma la mèche. Une

détonation impressionnante s'en suivit et fit trembler les murs de la chambrette.

 

"Ne t'inquiète pas chéri dit-elle, je crois bien que ma virginité vient de s'envoler."

 

"Et bien, dépêche toi de la rattraper, lui répondit le client, je crois bien que mes couilles sont parties avec".

*****

 Le mauvais sort

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.

Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.

Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...

Enfin, on le dirige vers le vieil homme.

-Que puis-je faire pour toi?

-On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.

- Je peux t'aider.

- Je te donnerai tout ce que tu veux.

- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.

- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

******

 Un automobiliste rate son virage et s'écrase contre un arbre.

 

L'homme s'extirpe du véhicule et réalise que seul son dentier est cassé. Il raconte cela au bon samaritain qui s'est arrêté pour l'aider.

- Mais j'en ai plein dans ma voiture. Vous voulez en essayer?

- Wow! Super! Merci

 

Il en essaye une dizaine et en trouve un qui fait l'affaire.

- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.

 

- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

******

 Sujet: Ré-élection de Bush (ANECDOTE) !!!

George Bush rencontre la reine d'Angleterre et lui demande:

"Votre Majesté, comment faites-vous pour avoir un gouvernement aussi efficace?  Avez-vous quelques trucs à me donner?"

"Bien sûr", répond la reine, "le plus important est de s'entourer de gens intelligents."

Bush répond : "Mais comment savoir si les gens qui m'entourent sont intelligents?"

La reine prend une gorgée de thé:  "C'est facile, vous leur posez une devinette".

Elle appuie alors sur un bouton de son intercom : "Envoyez-moi Tony Blair s.v.p."

Tony Blair entre. "Oui ma reine?"

La reine lui sourit : "Répondez à ceci Tony:  Votre mère et votre père ont un enfant, ce n'est pas votre frère et ce n'est pas votre soeur. Qui est-ce?"

Tony Blair répond alors sans  hésitation : "C'est moi!"

"Très bien!" , répond la reine.

Bush retourne à Washington et demande la même question à Dick Cheney, le vice-président.

 "Dick, réponds à cette question: Ta mère et ton père ont un enfant, ce n'est pas ton frère et ce n'est pas ta soeur. Qui est-ce?"

Cheney dit alors : "Laissez-moi réfléchir."

Cheney va voir ses conseillers et demande à tous de lui donner une réponse. Personne ne le peut. En se cassant la tête, il va aux toilettes et reconnaît

les chaussures de Colin Powell dans la cabine voisine.

 "Colin, peux-tu répondre à cette question?  Ta mère et  ton père ont un enfant, ce n'est pas ton frère et ce n'est pas ta soeur. Qui est-ce?"

Colin répond aussitôt : "C'est facile, c'est moi!"

Cheney sourit, le remercie, et retourne parler à Bush. "J'ai fait quelques recherches et j'ai la réponse à votre question : C'est Colin Powell".

 Bush se lève en colère et dit : " Tu es un imbécile, c'est Tony Blair!"

Que Dieu nous protège pour les 4 prochaines années.

*****

 

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.

L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :

- Maman, maman ? C'est quoi ça ?

- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène

au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2.

Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance

:

- Maman, Maman,!!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !

- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?

- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine

crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...

****** 

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.

Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms.

 

Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.

 

Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :

- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom?

 

Il appelle son assistant et lui dit :

- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

 

Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.

Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.

 

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

 

- Puis... Qu'est-ce qu'il fait?

- Euh...

- Ben quoi, il va où?

- Chez vous...

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Farce du 18 février 2005.

ADAM EVE...

 

A l'époque du Jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions :

 

- Dieu, est ce que je peux te poser un question?

 

- Oui, bien sur Adam. Vas-y...

 

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?

 

- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer...

 

- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?

 

- Facile; pour qu'elle puisse t'aimer...

 

 

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Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.

 

Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas :

 

" - Hé bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous  offrons une petite cuillère et une tasse à thé au patient et

nous lui demandons de

vider la baignoire".

 

 - Je comprends, dit le ministre, une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

 

 - Non, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

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Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...

Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

 

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...

- Je vais lui envoyer un courriel.

 

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse

très fort. Thomas.»

 

Retour...

«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous

auriez retrouvé la louche depuis longtemps...

Je t'embrasse fort.

Maman»

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